Más cercana a la procreación pero nunca me sentí tan menos embarazada

Esta entrada la quería hacer tipo twitter, poniendo de título justamente lo que estaba pensando en ese momento.

Mi lado frívolo!!

Amo esa foto, amo ese look, amo a esa modelo de america´s next top model, que quede claro que sólo la amo por esa foto emo, para mi ha sido de las mejores fotos del show, y sí tengo un lado frívolo y sí quiero ese look para mi!! He dicho!!

Recuerdo cuando te conocí

El primer día de clases en mi nueva escuela vi a mis nuevos compañeros y pensé que serían un tanto aburridos y tal vez ni vi un futuro cerca de ellos, a mis amigas las vi un poco más interesantes que a los demás y por eso me acerqué a ellas, hasta hoy llevamos una excelente relación, son a las que más quiero y no las cambio por nadie.

Pero a ti te vi siempre entre la multitud, algo de ti me hizo notarte un algo que aún no entiendo, desde ahí supe que si nos conocíamos mejor nos llevaríamos muy bien, pero no fue hasta cuatro años después que lo vine a comprobar.

En aquel entonces tomábamos francés a medio día, tu sabías francés y nos humillaste a todos por que dijiste que habías ido a Canadá, dudo mucho que en aquel entonces el 50% de nosotros siquiera hubiera salido del Estado, ahí me pareciste aún más interesante.

Hablabas con una linda niña de pelo muy corto y (antinaturalmente)rubio, esa niña hoy es una de mis mejores amigas, tú no la comprendiste en su eterna búsqueda de la belleza de sí misma, hoy lo sigue haciendo y nos divertimos horrores imitando su peculiares modos de hacer las cosas.



Cuando podía hablar contigo había algo que me impedía contarte toda la verdad, una barrera invisible que hacía que no pudiera externar todo lo sentido, esa barrera aún existe, no sé si es que tu siempre hablas mucho de ti misma de los chistes que te dan risa y de las casualidades de tu vida, pero aún hoy siendo tan amigas cómo somos no puedo contarte lo más importante que hasta hoy me ha pasado.

Te veía cómo una gran competencia, les gustabas a los profesores, fumabas en los pasillos con los hombres, hacías nuevas y extrañas amistades, nos saludabas afectuosamente y reías con escandalo en el salón, siempre sentada detrás de mí y yo siempre escuchando en cada clase el cuchicheo de tu voz.

Nos fuimos de viaje académico, no fueron mis amigas, dormí en la misma habitación de ustedes dos (tu y tu amiga), y después de dos días a su lado no las soporté más, quería alejarme de ustedes dos, me parecían inmaduras, desvocadamente coquetas, fresas, payasas, alergicas a todo, exageradamente escandalosas, me ignoraban y yo sólo quería que alguien también escuchara lo que yo tenía que decir no sólo escucharlas repiquetear. El colmo fue el viaje de regreso a casa, yo hablando de cine mi mayor pasión, y tu sin llamarte entrometiendote en una linda conversación con A, en conclusión me caíste muy mal. Me alejé de ti, te volviste un alguien más en el salón.

Desde lejos te veía cómo un ser un tanto presumido, siempre queriendo llamar la atención.

De repente tus amigas se hicieron cómo pequeños monstruos criticones y superfluos, con el cambio que estabas experimentando no te comprendieron, te hiciste a un lado y quisiste entrar al circulo amistoso de nuestras vidas. Yo te acepté, las demás también, pero nos encontramos por fin con algo que ya se veía venir: puntos exactos, reacciones parecidas, observaciones obsesivas iguales.

Nos reconocimos en la lejanía, nos gritamos nuestros nombres, nos adueñamos de una estampa parecida, yo te quise mucho en muy poco tiempo, sentí que tu hiciste lo mismo por mí. Pasaron unos meses, te fuiste durante un semestre a tierras sureñas, te extrañé, regresaste y hasta lloré.

Los demás dicen que te apropiaste de mí y de mis decisiones, a veces así lo sentí... pero sé que soy independiente, siempre lo he sido, no necesitaba de ti para hacer algo sólo por y para mí. A veces mentí con descaro para cumplirte algún capricho, escuche todos tus planes, vi tus emociones desbordarse por un nuevo amor y vi tu corazón roto al mismo tiempo. Te escuché, te consolé.

Un día no me reí de una parte del chiste que debí, me reí de otra. Un día no recordé lo que nunca me dijiste, recordé que nunca lo mencionaste para mí. Un día no te conté mi aventura de la noche más peculiar que he tenido. Un día no te acompañé a tu tan esperado concierto.

Hace poco tome una decisión y desde entonces no he podido acompañarte en nada, ¿¿es una maldición o un desencanto?? no lo sé, solo sé que hoy sigues sin hablarme... y entonces hoy recuerdo cuando te conocí...

La nueva imágen del blog

Siiiiiiiiiiii mis queridos lectores acérrimos!! he cambiado la imagen de éste blog el otro fondo se veía medio pasadon de moda. Hoy tenemos aquí la nueva Milky modorra entre cubetas dormida profundamente con sus patitas cruzaditas tan bella cómo ella sola puede ser. Esa es mi nueva casa su nuevo hogar su nuevo sol pegándole en la pielecilla. Me gusta esa Milky!!!

Ciclos, cambios, anecdotas, cosas buenas

En estos días he terminado con algunas cosas que era inevitable que terminarían, por más que las quisimos alargar no se pudo dar más de ellas, se cumplió en plazo, se acabó el tiempo, y ahora ¿Qué sigue? pues una nueva vida llena de más cambios, un nuevo corte de pelo, un nuevo trabajo, la conclusión de una tesis desmembrada, lo inevitable entre él y yo, crecer y ser adulto por fin, llenarse de responsablilidades, nuevas ambiciones, nuevas perspectivas de una vida más libre pero más comprometedora.



He terminado con algo que inició hace cinco años, algo que inicié con todo el gusto del mundo, que me llenó de satisfacciones, me sedujo, me enamoró y ahora me deja libre de nuevo con bellos y hermosos sentimientos de embriaguez onírica. Ayyyyy qué bonito fue cuando en septiembre del 2005 me abriste las puertas de nuevos miedos, nervios y arcadas de felicidad. Me llenaste de amor, me envolviste en tu hippiondez, me acariciaste y espero que me hayas gozado cómo yo te goce.

Las personas que me presentaste han sido de las mejores que he conocido en años, convivi con ellas cómo jamás he convivido con otras, a veces más de 12 horas al día durante 6 días a la semana, y los domingos que no estaba a su lado ya me urgía que fuera lunes para volverlas a ver. Recuerdo sus caritas de cuando las vi por primera vez, inocentes, tristes, extravagantes, confundidas. Los amores de mi vida tú me los mostraste en una gama de inmensos colores. A veces las quisiera ver con los mismos ojos de aquella adolescencia terminada y me esfuerzo pero no puedo por que de ellos conozco más de lo que alguna vez imagine.

Sé lo que sucedió año con año ¿Olvidarlo? !!jamás!! !!si es lo mejor del mundo!! Semestre a semestre había siempre algo que me hacía creer más y más que lo que estaba haciendo era lo correcto, hasta que llegué al climax que me encontró más rápido de lo que yo lo pude haber buscado. Siempre se aprende algo bueno, no tengo queja de eso, pero siempre quise aprender más, aún me aferro a esos tronquillos de la mora que aparece en el jardín común.

Ahora tengo otros planes, que van más allá de eso que vi, sé que a veces no se debe planear, así que diré que son sueños que quiero lograr, metas que quiero conseguir, cómo me quiero ver, cómo es que quiero que me vean.

Para empezar en cuanto acabe con lo que sigue pendiente, me cortaré el pelo, sumamente cortito ya vi que es lo que quiero, algo rocker glam (jajajaja), y lo demás no lo sé muy bien, lo que sé es que se a´proximan muchos cambios.



¿Qué será de mi sin estar tan cerca de él? ¿Qué trabajo tendré? ¿Qué ropa usaré? ¿A donde viajaré? ¿Con qué amigos me quedaré? ¿Cuando terminaré de relatar apasionadamente la vida de mi Feliciana? ¿Cuantas veces se repetiran esos encuentros inevitables de la vida? ¿Quien soy? ¿Qué hago aquí escribiendo?

Por el momento lo único que sé es que debo comprar unas pestañas postizas =)

Good night lovers!!!!!